尝试从情绪中走出

大家好，我是棋。

许久之前写了个草稿，是关于我的心理疾病的，但写完未发，所以前几天将它发了出来。总的来说就是我有焦虑+躯体化，但是可以通过心理治疗加药物辅助的方式改善。最近感觉好多了，有的时候会感觉到脉搏在跳动，睡不着觉，其他倒没什么。

大概从1个月前开始，因为吵架，焦虑又复发了。我感觉焦虑是一直都有的，因为我上大学的时候就有。课上一点没学（因为全是理科），仅靠考试周的 x 小时速通，实际上没有什么卵用。考试过不去会挂科，挂科会延毕，延毕会影响以后找工作。担心这个，且我还有躯体化，所以我直接睡不着觉吃不下饭，更别说学习了。前几周，焦虑还是本来就有的，吵架只是煽动了焦虑复发的程度。为什么在吵架的时候焦虑呢，因为吵架怕影响感情，而和我吵的那个人往往都比较重要，怕分开，跟上大学的时候是一样的。

当天晚上真的是没法睡觉没法吃饭，感觉自己像是第五人格里面被击倒的求生者一样，活在阴霾和恐惧之中。但现实生活中没有队友，只能自愈。所以当天我就去看了心理医生，医生给开了药，但我当时还不太信药能治心理疾病。好在我去网上查了一下，也拨打了心理咨询热线，聊了好一阵子，心情好多了。

其实我感觉多多少少人都有点心情不美丽。每次出门，走在大街小巷中，发现街上的人貌似都很高兴。他们有老婆有孩子，有车有房，有稳定的工作（都能去中档餐厅消费了），直到我看到了 QQ 邮箱给我推的某篇文章。

不得不说 QQ 邮箱这个悦读真是值得夸，我有很多心理感悟文章都是从这里面看见的。我不记得它完整的话是什么了，但是我记得一句：车里的司机都欠着车贷。是呢，现在哪家不有个房贷车贷呢，我自己家都有。想到这里，虽然压力也大，但那毕竟是我爸妈的事情，我还没买房子。而且社会是所有人都在面临这个压力，我尚且没成为他们其中的一员，我为什么要有压力呢。

我感觉我挺敏感的，由不得别人评论半个不好，虽然以前我给删了好友的人，我对他们的看法是“不在意”，但还是在意的。

我感觉我有一点强迫，但我也不知道这是好还是不好。有的时候做某些事情就是要求自己做的非常完美，没有任何瑕疵（我以前好像就说过，我追求完美，后来才知道这个叫做强迫），如果我做不好某个事情，某个界面有设计 bug，这个组件和那个组件不搭配，那我干脆就不加这个功能。包括这个主题也是，其实大家口中的完整性好的主题，本站的，我也是在强迫的心理下完成的。

我感觉我会胡思乱想。有的晚上，我会控制不住地想到死亡之后，人的意识会飘往何方。小时候我曾受过邪教的蛊惑，信了他们的“死后堕入地狱”的说法，搞得当时我很害怕。当然现在的我是坚定的唯物主义，不信任何脱离物质之外的信仰。话说回来，一想到死亡，还是会睡不着的，因为不知道意识会去哪里，会投胎吗，还是我们的意识被更高维度的生物掌控着。

心情低落的时候，我还会做各种奇怪的梦，梦中，自己都没有落得好下场。有时醒来感觉一阵后怕，但数小时后又会忘记做了什么梦，只记得做过梦。

我买的手表有心情监测功能。患病的那几天，心情监测的指标就没有高过，因为一整天都带着压力。

躯体化发作的时候，我有心悸、吃不下饭、没有喜怒哀乐，其中心悸是最严重的。正因为它，我饭都吃不下。心理咨询热线的那名女士，我打了两三遍，连通的都是她。虽然每次通话只有半小时，但她教会我怎么通过放松让自己好转，有一个是深呼吸，另一个是走路的我忘记叫什么名字了，是慢走。

现在想起来这些，真是佩服那时候的自己，竟然能扛过来。也感谢我的母亲，感谢沈阳心理咨询热线的那位女士，感谢问诊我的那两名医生，还有一直陪着我的准女朋友。没有你们，我根本走不出来。

但是，说到这里，我还是想锐评某些长辈。这些人都是怎么想的呢，觉得情绪不是病，就是自己想不通，想通了就好了。也不用去看医生，不用吃药，自己挺着就能过去。你是每体验过，躯体化发作的时候怎么挺过去。

两周前，我开始积极地面对生活，遇到什么麻烦就问大家；两个人直接有矛盾就不要藏着掖着，直接拿出来说，不要带着情绪过夜；我自己也开始通过其他方式转移注意力：我感觉可能是我在家待着太久了，很久没有接触到外面的世界了。我遇到的人都很友善，能够开导我，帮助我走出那么困难的时期，感谢你们。